Экстрасенсорика

Форум воспринимающих больше
Текущее время: 20 окт 2019, 11:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 25 май 2011, 15:24 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Как Кеваль посетил школу кроукиллеров
(Материал предоставлен бывшим представителем общества защиты мелких грынунов)

Пролог.
Просматривая материалы валявшиеся на собственном рабочем столе, Кеваль увидел рекламную брошюрку выпускаемую и распространяемую скорее всего обществом защиты мелких грызунов. В брошюрке, написанной скорее всего бывшим… ну кроукиллером его назвать нельзя, хотя судя по всему он с такими долго общался.
Кроукиллерство в последнее время набирало массовость, о чем говорило разделение тех кого раньше называли пионерами, на бегавших по дворам с рогатками и игравшихся в детскую игру под названием «паравоз». Правда «паровоз» в связи с продажей больших количеств черного металла за границу и других издержек вызванных разными, в том числе и религиозными, преобразованиями в стране был слегка модифицирован в связи с чем приобрел гордое название «пароход».
Заинтересовавшись историческим опусом автора, знакомившего широкую общественность с пережитыми лично им походами в поисках представителей семейства врановых, а также отсутствием прямой заинтересованности в выполнении задач связанных со своей непосредственной работой Кеваль дочитал брошюру до конца. В конце автор брошюры нагло врал о том что обнаружил оригинальные методы привлечения представителей семейства врановых, для выполнения последними не свойственных им напрямую функций извлечения цветных металлов из окружающих просторов, и на последних страницах слезно обещал поделиться своими достижениями со всеми желающими, в том числе и на страницах своих последующих трудов.

1.
… дочитав последнюю в серии из пяти штук, брошюру Кеваль разозлился. Автор содержимого брошюр оборвал свое повествование на самом интересном и возможно нужном, с точки зрения настоящего кроукиллера месте. Рассматривая ссылки на издательство уже в целях лично обнаружить автора сего опуса и задать ему накопившиеся при прочтении вопросы, а также узнать о сроках подготовки материалов для следующей брошюры, Кеваль наткнулся на телефоны представителей личной агентурной сети одного из друганов автора.
Вызвав секретаря, Кеваль дал ему поручение связаться с указанными представителями в целях уточнения объемов и качеств распространяемых ими материалов, условий продажи и собственно организации «стрелки»…
Секретарь еще долго не хотела покидать рабочий кабинет…

2.
Дальше предоставляем материал записанный со слов самого Кеваля.

«Стрелка назначена. Еду общаться с нормальными людьми поддерживающими кроукиллерство как таковое…
Судя по предварительной договоренности, после обязательного вводного инструктажа обещали даже выдать интрументы для последующей, но уже самостоятельной проработки темы. Отличненько.

Сначала было немного странно наблюдать людей, которые смогли избавиться от своих страхов перед ментами, бдящими бабками информаторами, дворниками и бывшими комсомольскими активистами, но поборов сомнения я приблизился к местному контрольно-пропускному пункту.
Ну нафига им информация о моих… я им что тут анкету еще буду заполнять? Нет, будет «как всегда» решил я давая координаты одной из уже проваленных лет восемь назад явочных квартир бывшей фирмы.
Опять началось, подумалось при виде дамочки собравшейся проводить инструктаж. Как они весело любят рассказывать о кривошипошатуюнном механизме двигателя внутреннего сгорания и особенно о работе газораспредели... второй раз мне это уже неинтересно, и не за этим я сюда в конце концов пришел.
Дамочка вдруг неожиданно бодро начала излагать историю развития кроукиллерства как такового, с указанием предпосылок и других исторически сложившихся условий… Дамочке повезло, она ни разу не затронула скользких технических вопросов, в которых я давно и хорошо разобрался. Все так гладенько, да поверху «будто газон стрижет»…
Когда уже разговор зашел о подготовке к выстрелу и тактических приемах охоты я откровенно развеселился. Ну зачем нормальному кроукиллеру знать как катать шарики из пластилина… ну я еще могу понять если речь заходит об изготовлении больших количеств дроби или картечи в домашних условиях, но даже лоху давно известно, что лучше это делать с применением специализированного станочного парка. Это надо же так опускать хорошую тему до уровня харкачки…
Начал одновременно отвлекать и раздражать дауноподобного вида придурок, представленный как ассистент, якобы помогающий ведущей. Он так сопел и размахивал «граблями» у меня за спиной, словно перепивший виски инедеец пытающийся поймать руками за хвост ворону… мне вспомнился бородатый анекдот соответствующей тематики*. К концу рассказа я уже совсем не выдерживал, причем не мог понять, то ли от смеха, то ли от идиотизма присутствующего в развитии ситуации.
Оказалось, что непосредственно перед выстрелом надо обязательно зажмурить оба глаза и вместо того чтобы задержать дыхание, стабилизируя этим ствол…
Решил досидеть до конца и получить обещанное.

3.
Развитие прицельных приспособлений имеет специфическую ветвь, благодаря которой стрелка вообще освобождают от необходимости закрывать один глаз -- можно быстро, и главное качественно производить прицеливание наблюдая за развитием ситуации обеими глазами. Ну разве что, для эффективной «работы» на весьма большие дистанции… но чтобы оба глаза закрывать…

4.
Развела таки дура. Спросила: -- А как по вашему лучше стрелять? Ну я и ответил, что указную ею дичь можно брать либо из-за угла, либо из окна автомобиля, так как на автомобиль она как правило не реагирует, а из-за угла потому, что ставить полноценное укрытие и заниматься высиживанием в укрытии непонятно чего и зачем мне лично влом.
После чего тетка разозлилась и начала крикливо объяснять, что дичь надо брать только в лоб…
Ну и ладно -- пусть теперь повесится со своей даунячей теорией и подходом. Да ворона мгновенно реагирует на любой подозрительный предмет в руке просто проходящего мимо болвана, а не то, что на ствол в руках охотника. Хрен она завалит а не дичь, со своим подходом.

5.
Ну наконец то «раздадут инструмент».
Инструментом оказались «кривые воздушки», изготовленные явно «на подоле» или в подпольной мастерской. Вообще-то «на подоле» могут и лучше изобразить, главное чтобы денег достаточно давали. Ну ладно посмотрю, что еще выложено…
Вот он. Приличного вида, явно со спортивной родословной, небольшой малокалиберный…
Да. Я беру этот.
Перед самой раздачей, ведущая занятия тетка объявила перерыв и указав на одиноко сидящую в отдалении на фонарном столбе ворону, сообщила: -- Вот. В течении перерыва можете на ней и потренироваться.

6.
Ну задержался я, пока выбирал нужный мне «образчик инструмента». Когда вышел, обнаружил, что вороны давно и след простыл, а толпа дружно палит из всех стволов то место, на котором когда-то гордо восседала обозначенная теткой птица. Ладно, пусть развлекутся, а я пока за углом погляжу…
«За углом» в абсолютно спокойной атмосфере удалось завалить двух жирных кошек. Каждую с одного патрона. Хороший инструмент -- радует 

7.
Возвращаюсь из-за угла. Толпа уже рассосалась оставив после себя целую аллею, пробуренную в растительности за которой раньше стоял фонарный столб на котором когда-то гордо восседала одинокая ворона…
Уже на подходе к аудитории я обратил внимание на громкие возмущенные вопли слышавшиеся оттуда. Наверно все так увлеклись, что задержались и я на ходу начал придумывать правдоподобное объяснение. Объясняться не пришлось. Под самой дверью я уже услышал наконец-то «об чем собственно на самом деле шел базар» и это уже, мягко говоря, меня заставило насторожиться и сильно задуматься. «-- Вы идиоты -- кричала тетка. -- Я же вам сказала потренироваться, а не громить государственную и общественную собственность. На восстановление фонарного столба с вас столько-то… за замену стекол в близлежащих домах столько-то… за… столько-то…»
Когда же речь дошла до ненавязчивого «-- И вообще. Всем немедленно сдать полученное оружие, а то милицию вызовем!!!» -- произнесенную гундосным голосом какого-то мужика, явно страдающего «фефектами фикции», я принял единственно верное за последние пару дней решение.
-- Ага-а-а! Ну раз пошла вот такая жара, то ментов вызову я!
После этого я развернулся и направился к выходу, попутно прикидывая какие оставил шансы на причинение мне непосредственного ущерба. Тщательно перешерстив в памяти все оставленные ссылки и успокоившись, я понял, что и в данном случае поступив «как всегда» я выиграл.

8.
Уже на выходе из здания меня попробовал задержать даунообразного вида придурок обративший на себя мое внимание еще в аудитории. Это же надо было так пыжиться, чтобы показать как не стоит валить ворону.
Работая по принципу, услышанному мною в аудитории и так восхваляемому местными спецами, придурок просто не учел, что в обойме у меня сохранилось еще два патрона…»

Эпилог.
На этом все могло и закончиться, но как всегда всплыло НО. И судя по всему даже не одно. Охотиться становилось все хуже и хуже. Дичь разлеталась в разные стороны… везде, где только можно шуршали менты и другие подозрительного вида личности в штатском. Кроукиллеристы продолжали метаться толпами по городу, окончательно разгоняя и без того уже пугливую дичь и нагло «бодря своим поведением» и без того уже заведенных ментов... Охотничий сезон мог закрыться в любой момент…

Но это уже совсем другая история ;)

----------------------------------
* Попали трое, обычных в таких случаях, персонажей различной национальности в руки к очередной банде людоедов. Людоеды выкатили условие при котором персонажи могут избежать уготованной им участи, а именно быть сожранными, продемонстрировав что из имевшегося в наличие древнего кремниевого ружья можно произвести выстрел более результативный, чем у лучших их стрелков из лука.
Первых двоих успешно употребив перешли к последнему, как обычно оказавшимся… назовем его «русским». Далее сюжет развивался по следующему пути:
-- Я хочу перед выстрелом пожрать и выпить.
-- А что означает выпить?
-- А что у вас стоит на столе вот в этих жирных бадейках?
-- Пунш.
-- Вот его и хочу выпить.
-- Дайте ему пунша и жрать.
Русский взял кремневое ружье, зарядил его и посмотрел на представленного ему в качестве мишени попугая, которого на расстоянии в триста метров из предложенного ружья завалить было просто нереально, сказал.
-- Надо еще пунша.
Дали. Выпил. Прицелился. Опустил ружье.
-- Еще пунша…
После приблизительно восьмой употребленной русским бадейки таки прогремел выстрел и попугай упал со своего насеста. Охреневшие от такого развития событий людоеды стали честно колоться русскому.
-- Ну ты выиграл. Мы тебя отпустим по-любому, только скажи как тебе это удалось. Наши лучшие лучники попасть с такого расстояния не могут.
На что русский просто ответил:
-- Да попробуй тут промахнуться, когда шесть стволов и все небо в попугаях.

P.S. :)-(:

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 мар 2012, 03:00 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Когда то "перло" просто. Само...

Цитата:
Штирлиц очнулся от сильного сотрясения. Открыв глаза он обнаружил прилипшего к фонарю мессера мужика с признаками явного имбециллизма на расплющенной по фонарю морде.
-- Ну да, хороший народ швабы. Везде где только можно бронированные детали применяют. Т.с. забота о безопасности.
Забыв вынуть шланг кислородной маски из бака с ТС Штирлиц заломал крендель на 12g и чуть не подавился керосином, залившим всю полость под кислородной маской.
-- Твою дивизию, хорошо что успел обнюхаться -- разницы никакой, что 2g, что 12... Кстати а где этот имбецилл-камикадзе сейчас?
Тушка камикадзе с положенным ему ускорением в 1g набирала скорость.
-- Через минуты три как е... лки-палки! -- подсчитал Штирлиц отчаянно плюясь остатками ТС.

Антон зашел в кофейню.
-- Кофе хочу. -- сообщил официантке Антон.
-- А вы знаете, что кофе на голодный желудок пить не рекомендуют, поэтому у нас кофе подают только в том случае если вы закажете первое, второе и третье... -- жизнерадостным голосом начала "клеветать" раскормленная официантка.
-- Я уже до вас позавтракал -- сообщил официантке Антон.
-- Это не имеет значения, так как мы фиксируем только то, что вы употребили у нас.
Подумавши Антон сказал:
-- Меню давайте.
-- А у нас меню нет, у нас фирменный обед только, и только после него можно кофе.
Так как кофе все таки организм требовал, Антон сделал вид, что согласился.
-- Хорошо, давай... наливай... и кофе тоже.

Турбина чихала, явно заканчивалась "горючка".
-- Неужели это я весь керосин вынюхал? -- задал сам себе вопрос Штирлиц, -- Нет, это я его наверное таки хлебанул...
Еще пару раз чихнув двигатель мессера перестал подвывать в уже ставшем привычном режиме.
-- Вот блин, еще и вынужденной посадочки мне сейчас таки нехватало.

Официанточка бодро помахивая разкормленным задком начала подавать фирменное.
Странного вида, слегка посиневшие тефтели, плавающие в подозрительного вида супе... слепки парочки раздавленных тараканов на тарелке явно кустарного производства... котлеты с мухами... и другие мелочи явно отбивали остатки желания даже прикоснуться к поданным блюдам. Дождавшись наконец кофе Антон его и употребил. Кофе был приготовлен на удивление отвратительно.
-- Где их блин так учат вполне нормальный исходный продукт на ослинную мочу переводить?
И уже не на шутку разозлившись, на местное пристрастие наглым образом задерживать людей, с целью предоставления им вышеобозначенного "фирменного" и прочих дрянного приготовления якобы съестных продуктов.
-- Счет плииз!

Далеко внизу слегка просматривалась взлетка.
-- Где я? Что это за взлетка? -- задавал сам себе вопросы Штирлиц.

Глянув на поданный официанткой счет Антон чуть не выблевал весь уже принятый кофе. Создавалось впечатление, что это даже не ресторан... Цифра была такой, как будто Антон вдруг решил заправить одновременно два тепловоза, баржу, самолет системы "конкорд" и еще чего то там сильно любившее дармовую заправку. Прикинув, как можно спокойно ретироваться из "забегаловки" обнаружил возникшего в дверном проеме толстомордого мужика, закрывшего своим брюхом проход, на который уже рассчитывал Антон.
На брюхе мужика болтался пейджер. Про подобные аппараты Антон в основном только слышал от недовольных своей участью сотрудников всяких там ООО. В свое время приняв меры соответствующие его позиции, Антон обзавелся собственной аппаратурой симплексной связи и сканирующим приемником. Сам же Антон уже давно не видел людей с устройствами, сообщения на которых приходилось после сигнала вызова еще и расшифровывать при помощи лупы, какой то матери и малюсенького однострочного дисплея.

Штирлиц вспомнил навыки полученные еще в период "прыжков с крыши" на неких подобиях летательных аппаратов и завинтил некую фичу, которая в списках фигур высшего пилотажа явно отсутствовала. Мессер оказался достаточно послушным и набирая скорость пошел точно по направлению к увиденной взлетке.

-- Нифига ж себе кофейку попил. -- подумал Антон внимательно обозревая забегайловку в поисках дополнительного выхода. Присутствие мужика в дверном проеме уже начало раздражать обычно не в меру спокойного Антона. Порывшись в карманах в поисках зажигалки Антон нащупал за поясом люгер, который забыл выложить вчера после мероприятия.
-- Применять пока еще рано -- в слух подумал Антон -- Надо сперва позаботиться о "прикрытии".
Продолжая осматривать забегаловку Антон увидел мужика корчившегося на полу в луже блевотины.
-- Что заказывал вон тот мужик? -- спросил Антон у пробегавшей мимо официантки.
-- Фирменное конечно.
-- Так понятно...

Решив слегка проверить себя, Штирлиц мягко завернул рули и плавно посадил мессер прямо поперек взлетной полосы.
-- Хорошая машинка, даже пробег у тебя после посадки практически отсутствует -- разговарил с мессером Штирлиц.
Открыв фонарь Штирлиц обнаружил несколько трещин на фюзеляже образовавшихся после "встречи" с дауном-камикадзе и отчетливый отпечаток морды урода на бронированном стекле фонаря.
-- Блин, заправить же только надо было, а теперь фонарь меняй... фюзеляж латай... бабок ноль... счетами пользоваться пока рано... -- насчитал позиций двадцать Штирлиц, но когда пальцы на ногах закончились, а спичек обнаружить опять не случилось Штирлиц неожиданно успокоился.
-- Бетон то явно киевский. -- отметил он глядя на взлетку.

Набрав соответствующий код доступа, Антон разговаривал с "пацанами" у которых ему не так давно пришлось вынимать долг. Пацаны после недавних разборок оказались очень понятливыми и после непродолжительной беседы пришли к соответствующей договоренности.
-- Через пять минут будем на месте.

К Штирлицу подбежали три мужика.
-- Чувак, где это... ты так научился?
-- Да с детства тренируюсь -- ответил Штирлиц.
-- Тебе помочь?
-- Да если можно. Машинку надо подлатать, а то тут у вас в небе такие птички елки их палки порхают...
-- А это? Даже не вопрос.
-- Еще надо бы на стояночку агрегат определить, или в ангар.
-- Тоже не есть вопрос -- глядя на фюзеляж мессера перешел почему-то на ломанный русский язык один из мужиков.

Пацаны завалились в забегаловку прямо в шлемах. Из под курток явно вызывающе выпирали углы спрятанных там "узи".
-- Себе что-ли приобрести такой? -- задал сам себе вопрос Антон. -- Нет. Люгер точно "по руке" сделан, да и привык я к нему.
Жирный мужик испарился сам, явно не желая нарываться на разрывные пули, которыми обычно "пускали в расход" нежелательных оппонентов пацаны.
Подозвав официантку, Антон выделил ей соответствующую купюру и со словами "сдачи не надо" залепил ей оплеуху по тому месту, где должен был располагаться задний аспект аджны. Официантка улетела как будто ее тушка весила всего киллограммов пять ухитрившись на лету потерять некий предмет упавший прямо в тарелку. Наведя на резкость Антон обнаружил, что на столе в нетронутом "фирменном" валяется парик.
-- Так она еще и лысая -- догадался Атон, -- а я то думал, что же в ней не так.
-- Блевотина отменяется!!! -- рявкнул в полную силу Антон. -- Ваше "фирменное" жрите сами!!! А я поехал шашлык закажу у чурок, кстати питательнее гораздо и раз в сто дешевле...
Пацаны стояли молча наблюдая за происходящим.

Штирлиц вместе с мужиками допивавший третью бутыль чистейшего самогона был весьма доволен тем, что даже думать на швабовском наречии ему уже не надо.

Антон внимательно вслушиваясь в отчаянные сигналы своего ПС, вскрыл при помощи перочинного ножа одну из поданных ему под видом "фирменного" тефтелин. Внутри он обнаружил полость содержащую "маячок" постоянно сигналивший во вне...
Попробовав определить несущую кодовой посылки Антон вычислил того самого толстомордого мужика с обвислым брюхом и даже вектор указывавший некое направление...
Усмехнувшись Антон описал приметы мужика предводителю пацанов, и предложил ребятам хорошенько разнести забегаловку на запасные части. Пацаны с радостью согласились на такую работу.
-- Мужика не забудьте поблагодарить и от моего имени... пулей... -- прощаясь с пацанами сказал Антон и развернувшись вышел через уже не загораживаемую толстым пузом дверь.
На улице его ждал предоставленный "пацанами" литровый мотоцикл Ноnda 2004 года выпуска.

После пятой приговоренной бутыли, Штирлицу предложили обмен его мессера на агрегат вертикального взлета-посадки, ненавязчиво позаимствованный с базы ВМС США. Штирлиц не на шутку призадумался.

Антон с удовольствием доедал третью порцию шашлыка, запивая его натуральным, великолепно приготовленным кофе.
-- Это из серии, "не хвылютеся, санитарно-гигеенични норми у нас виконуются добре, бо кожного разу коли ви йисте хвырменне, протухший москальский маньячок заминяють свижим". -- вспоминал вскрытую недавно тефтелину Антон.
Тем не менее ПС подсказывало ему поглядеть чуть более внимательно: "таких фич, как в той тефтелине еще пару штук отрыть на вскидку можно, но и это еще не все..." -- Интереснейшая фича... ну блин... -- Антон матерясь улыбнулся. -- Это что же получается? После этих тефтелей с сопроводительными маньячками... Короче, на чисто русском языке: "Пиздуйте туда... Но начав идти, соображаешь, что вообще то тебе лично надо назад и чуть правее от точки в которой ты сейчас находишься. Неоднократные повторы этой самой первой фразы однозначно указывают на то, что толпу тупо гонят в некую точку сбора, в которой эта толпа кому то очень понадобились." Самое забавное, что если ВЫ идти "ТУДА", куда вас так ненавязчиво послали отказываетесь, то у вас карма, которую надо немедленно отработать.
-- Пацаны подоспели вовремя, а того жирного мужика... короче, сам прийду посмотреть...

Штирлиц на ногах стоял плохо, но со штурвалом таки дружил и...
-- Блин, так на этом же вертопрахе можно прямо на балкон... и в "припрыжку" и... короче "супер".
Штирлиц "махнул не глядя".

После пятнадцати минут интенсивной "промывки мозгов" запахло "жаренной хондой". Антон наблюдал уже давно ставший привычным визуальный эффект, это когда широкая восьмирядная магистраль начинала выглядеть узенькой проселочной дорогой.
-- Приборы?
-- 315 на 13 тысяч.
-- Что 315?
-- А что приборы?
...

Устало улыбаясь Штирлиц наблюдал, как на местном СТО некий мужичек смешивал алмазный абразив с фирменным смазочным маслом.
-- Понятненько, каким образом они собрались себе обеспечивать постоянную клиентуру.

Уже собравшись уезжать домой, Антон обнаружил, что ручки управления сцеплением и передним тормозом успело открутить некое чмо, с ярковыраженным плоскоголовием.
-- Вот блин камикадзе! -- подумал Антон выхватывая из сумки здоровенный гаечный ключ, котрым с размаху угадал по плоскому затылку негодяя производившего демонтаж.
Ручки управления найти не удалось.
-- Когда же он продать их успел? Падло... сожрал наверное. Дауны, они завсегда так делают. Даже дерьмо жрут с удовольствием. -- Антон чертыхаясь засовывал тушку камикадзе в открытый канализационный люк оказавшийся поблизости.
-- Без управления сцепленим тронуться с места можно либо безнадежно покалечив коробку, да еще и со 180-сильным движком на заднице легко можно оказаться, либо с толкача, либо с горки. Мать его!!! -- Продолжая чертыхаться Антон тронулся с места при помощи инструмента найденного в собственной сумке, мастерски используя кончики тросов, торчащие на тех местах, где раньше находились ручки управления.
-- И так будет с каждым, создающим МНЕ лишние проблемы.
Антон легко справлялся с переключением передач и без желательного выжима сцепления, интуитивно улавливая моменты точного согласования оборотов двигателя и скорости движения, к тому же хонда, как выяснилось уже имела некое подобие полуавтоматической трансмиссии. Уже приехав домой, по отпечаткам оставшимся после взаимодействия с плоской головой урода на гаечном ключе, Антон вычислил, что встреченный им даун, на самом деле являлся то ли грузчиком, то ли дворником той самой кофейни.


ЗЫ. :ps_ih:

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 окт 2013, 23:42 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
GS3800 за 300 гривен.

Все начиналось как обычно. Нудная поездка на дачный участок... где среди урожая, вместе с яблоками и была "случайно" собрана выброшенная кем-то бензопила. Пройти мимо такой находки не случилось по двум причинам, первая -- это относительная редкость яблок такого сорта, а вторая интерес к подобного рода изделиям. К тому-же уже давно вынашивалась идея нестандартного, относительно исходно заложенного, использования ДВС сходного рабочего объема (http://forum.modelka.com.ua/threads/104 ... 0%BA%D0%B0).

Вложение:
DSC00990.JPG

Вложение:
DSC00992.JPG

Вложение:
DSC00993.JPG

Пила была грязной и у нее отсутствовал стартер.

После передварительного внешнего осмотра и некоторых размышлений пилка переехала в город. Двигатель можно было в принципе оживить, так как компрессия была нормальной и вал вращался легко. Вскрытие показало, что наработка пилы была минимальной. Поршень чист, зеркало цилиндра в норме. Ну от силы пара бачков топлива. Абсолютно свежие корзина сцепления и ведущая звездочка укрепляли это ненавязчивое подозрение. Необходимо было определить работоспособность остальных деталей и узлов, таких как зажигание, карбюратор и все остальное.
Стартер на эту модель был приобретен с первой же попытки вместе с родным крепежом. Одновременно был изучен вопрос обеспечения данного типа пил запасными частями и ценами на них. Выбор оказался достаточным, а цены приемлимыми. Дальнейшая диагностика показала, что зажигание было в норме. Смущал воздушный фильтр который был абсолютно герметичен. Снять его и произвести запуск проблем не составит, но настораживал сам факт такого его состояния. Обнаружилось, что один из винтов крепления карбюратора был распущен -- затягиваем. И двигатель немедленно поблагодарил за такое к нему отношение, громко рявкнув прямо на кухне, используя остатки топливной смеси неизвестно какое время находящейся в бачке пилы.
Осталось определить как поступить с пилкой дальше. Восстанавливать или заниматься дерибаном. Осмотр показывает, что для восстановления работоспособности инструмента необходимо добрать всего пару деталей. Приобрести новую шину взамен поржавевшей и новую цепь труда не составит. Отсутствует уловитель цепи и порван один из саленблоков -- гасителей вибрации. Это тоже не вопрос.
Жальнейшее изучение конструкции показывает, что она гораздо интереснее и продуманней в отличие от хваленных изделий шведской фирмы Хускварна. Быстрый и легкий доступ к ключевым узлам, малый вес, маслонасос с регулируемой производительностью, удобство и простота всевозможных регулировок. Исходно это была разработка фирмы Zenoah Komatsu, известной своими двигателями для спортивного моделизма. Мощность таких двигателей более чем в двое превосходит мощность двигателя установленного в бензопиле, а так как спортивные образцы славятся своей абсолютной "неубиенностью" можно смело предположить, что дефорсированный аналог обладает почти бесконечным ресурсом.
Итак решение принято -- восстанавливаем.


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 окт 2013, 23:44 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Мытье пилы оказалось несколько сложнее чем предполагалось. Грязь с маслом выглядела как асфальт, везде торчит шерсть непонятного происхождения. Создавалось впечатление, что пила использовалась для расчленения котов в полевых условиях или отрезания голов кроликам. Но вот процесс завершен -- можно собирать.

Вложение:
DSC01006.JPG

Вложение:
DSC01007.JPG

Вложение:
DSC01009.JPG


Глушитель висел на одной шпильке -- закручиваем. Все остальное происходит без приключений. Новый воздушный фильтр приобрести не удалось, зато удалось отмыть от засохшего масла старый. Бывший хозяин видимо безпрекословно выполнял советы продавцов: "фильтр надо смочить маслом, чтобы он лучше задерживал мелкодисперсную пыль" и так далее. Идиот это не то слово которое всплывает при анализе последствий следования таким советам. Топливо с непомерно большим содержанием масла на период обкатки, это еще самое малое...
Воздушные фильтры в процессе работы двухтактных двигателей загрязняются помимо пыли еще и маслом. Сами. При этом катастрофически уменьшается пропускная способность фильтра -- сначала теряется мощность. Загаженный маслом фильтр выбрасывается и заменяется свежим, а тут "самому искупать фильтр в масле". Да это же вааще... полный даунизм. Ну да ладно. Судя по всему пила после первых же полевых испытаний была сложена в сарае. На следующий год масло на воздушном фильтре высохло и обеспечило почти полную герметизацию впускного тракта ("почти" -- это с учетом распущенного винта крепления карбюратора естественно). Запуск пилы не состоялся. Стартер был оборван. Настроение испорчено. После этого пила пару лет валялась в сарае и в итоге предпочла сменить владельца. Так что пусть и дальше наши доблестные продавцы бензоинструмента продолжают "давать рекомендации" и пудрить мозги покупателям.


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 окт 2013, 23:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Свежесобранная бензопила завелась сразу.

Вложение:
DSC01011.JPG


После непродолжительной работы двигателя можно приступить и к проверке всего агрегата. В результате "проверки" длящейся минут двадцать, было "завалено и разобрано на выносливые запчасти" три высохших дерева, одно из которых имело диаметр ствола около тридцати сантиметров. Работа шла весьма быстро, но сопровождалась усиленным дымовыделением из выхлопной системы, которое как выяснилось, было вызвано обилием двухтактного масла осевшего в глушителе при эксплуатации пилы еще ее бывшим владельцем. Сколько он там добавлял масла в топливную смесь сейчас уже не интересно, но догорать оно судя по всему будет еще долго. Все остальное в норме.

Вложение:
DSC01013.JPG


Будем потихоньку обкатывать.


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 окт 2013, 14:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 12:35
Сообщений: 4059
Откуда: Владивосток
Извини, дорогой, я не читала все буквы, даже честно, не каждое предложение :-)
не для моего дамского ума это все ... эти все пилы и масла
но! Ты великий труженик! и умница! я восхищена! :co_ol: :co_ol: :co_ol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 окт 2013, 16:17 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Краткий отчет.
Первая попытка при помощи упоминаемого выше агрегата завалить уже полноразмерное дерево.
Толщина ствола более 40 см.
Вложение:
DSC01016.JPG

Весь "процесс" занимает минуты три...
Вложение:
DSC01018.JPG

Хуже другое... разборка поверженного ствола на "выносливые запчасти". Собственно лишение заваленного дерева кроны и последующая распиловка остатков заняла около часа времени.
Вложение:
DSC01038.JPG


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 окт 2013, 16:27 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
К самому инструменту вопросов нет.
Как уже упоминалось в данном агрегате регулировать можно все что необходимо, в отличие от шведских Хускварн. Двигатель относительно "слабонервный" и работает "на пределе" поэтому сильно чувствителен к регулировкам того-же карбюратора. В принципе "целевая ниша" для этого экземпляра инструмента это валка и распиловка стволов деревьев диаметром до 30 см. С такой задачей пилка справляется очень уверенно. При бОльшем диаметре "заготовок" работать надо уже весьма аккуратно, но еще возможно.
Вложение:
DSC01039.JPG


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 окт 2013, 16:48 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Ну вот и полный финиш нашему кривенькому раздвояющемуся буратинке.
Вложение:
DSC01040.JPG

Вложение:
DSC01041.JPG

По окончании процесса у пилки обнаружен один "косячок". Под воздушный фильтр ухитряются просачиваться мелкие древесные опилки. Т.е. впускной тракт требует дополнительной герметизации. Пока не критично, но неприятно.
Цепь основательно затупилась за два с лишним часа работы по относительно твердой древесине. Что радует. Цепь "штилевская". Для справки родная хваленая Хускварновская цепь держит заточку в течении получаса.
Вложение:
DSC01052.JPG


ЗЫ. Данный "опус" хорошо вписывается в тематическую категорию "Наши путешествия,впечатления и пр.." и цель публикации базируется на желании "поделиться впечатлениями", полученными от... общения с разными, в том числе и "технического происхождения" объектами окружающей нас среды.


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2013, 01:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Обкатка продолжается.

Вложение:
DSC01056.JPG

Сейчас, по мере расходования топлива, двигатель работает все лучше и лучше.
Стабильность работы и мощность явно выросли. «Подглядывание» за состоянием внутренностей моторчика показало наличие ровного нагара на поршне. Это подтверждает практически полное отсутствие наработки на момент восстановления пилы. Тогда нагар еще отсутствовал.
С герметизацией впускного тракта больше вопросов нет, зато появляется новый вопрос. Это попытки самопроизвольного отворачивания некоторых единиц крепежа. Случайно в процессе работы был замечен потек масла из зоны крепления глушителя к цилиндру. Виноватой была гайка (ранее уже отсутствовавшая) крепления, которая от вибраций собиралась покинуть место своей постоянной прописки (блестящая, на мордочке пилы). Ее удалось вернуть на место вовремя. Остальное пока в норме. По большому счету весь крепеж желательно садить на герметик. Именно герметик, а не контровки резьб. После этих контровок разобрать что либо, не сломав при этом либо инструмент, либо сам агрегат не представляется возможным. Отсюда и появляется нелюбовь к немецким изделиям, а потом и самим немцам, любителям «контрить» все что не попадя. Их изделия сделаны хорошо, но разобрать их не сломав невозможно.

Вложение:
DSC01057a.jpg

Второй вопрос это пильные цепи. Очень хорошо работают до часа времени, а после двух часов уже крайне необходима процедура заточки. Столкнулся с тем, что «точильщики» гробят цепи гораздо успешнее, чем точат. Пришлось осваивать процедуру самостоятельно. Процедура относительно проста, занимает минут пятнадцать времени (с непривычки) и после второй попытки прошла вполне успешно – цепь пилит как новая.


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2013, 01:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Естественно «для проверки качества» выполненной процедуры заточки цепи, незамедлительно было проведено испытание.

Вложение:
DSC01065.JPG

Вложение:
DSC01066.JPG

Образец запилов необходимых для того, чтобы уложить дерево. Первый запил, так называемая (в шутку) «улыбка». Вторым протыкаем ствол насквозь. Если второй запил расширять в сторону противоположную «улыбке», дерево треснет и упадет.

Вложение:
DSC01067.JPG


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2013, 01:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2010, 20:22
Сообщений: 1448
Потом его приходится разбирать. Дерево разумеется.

Вложение:
DSC01074.JPG

Приятный получился агрегат. Сравнительно легкий. Вибрация на рукоятках практически не ощущается…
Смущает только то, что из-за плотной пары (хорошей компрессии) и стандартной конструкции стартера приходиться прилагать сравнительно большое усилие при запуске. Если агрегат попадает «не в те руки», то обрыв деталей стартера при таких усилиях практически гарантирован.

Вложение:
DSC01058a.jpg

Ну вобщем то и все. Можно продолжать «обкатку». Сейчас «тенденция радует». Двигатель перестал явно «давиться» под нагрузкой. Работает стабильно и создается впечатление, что мощности двигателя стало «достаточно». Интересно сколько времени потребуется для выхода двигателя уже на полную мощность. Предположительно не менее 40-50 часов, но будем посмотреть.


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Знание - сила, а сила есть ума не надо.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB